. Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim  Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus  und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts  von seinem Gartenstuhl haut.  Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:  "Wofür zum Geier war denn das?"  Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"  Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.  Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen  eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.  "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den  Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?" . . Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie,  und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon  zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht  bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."  Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer  Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:  "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns  um Ihr Gehör kümmern..."  . . Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses  Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem  Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das  Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu  lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann  eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen  sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er  dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie  bekommen dieses> Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den  Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht  ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."  . . Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!  "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.  "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins  Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei  Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann  ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann,  "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut  reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"